1.nap

Figyellek hobbit. Unatkozom miközbe figyellek hobbit. Öregem mit meg nem teszek egy táskáért!

 Nem igazán úgy nézek ki mint egy Kósza, sokkal inkább mint egy cserkész…Szent Tündetehén!

A hobbit eltűnt. Nagyszerű. Nagyon jóóóóóóóóó.

Ismét feltűnt, megpróbálom felcipelni az emeletre. Hééé. Ez nem fer! Nem ér harapni!

De sikerült elkapnom mielőtt beszaladt volna a női WC-be. Grr, aúúúú.

Éles kicsi hobbit fogak! AHHHH! Mostmár mind a négyen engem harapdálnak!!!Aouuuuucsauoaaúúú! Hobbit támadás! „Gandalf a szeretőm!”Zihálom. „Stop!” kiálltja Frodó- Ő Gandalf barátja”

Most épp a harapásnyomokat tisztítom, aztán megmosom a számat is szappanal.

Blah. Nem akarom mégegyszer kimondani azt a mondatot!

2.nap

Átvezetem a hobbitokat az erdőn. Emberek a hajam zsíros!Azt kívánom hogy megszabaduljak ettől az Indiana Jones stílustól…

Én vagyok az egyetlen aki észrevette a kamerát?!

És az a hapi a rendezői székben Gyűrűk Urás scriptel*?

Furcsa

Eljutottunk Széltetőre, amely egyike volt Középfölde nagy Időjárási központjainak a gazdasági válság alatt a 2-od korban.

Egyedül hagytam a hobbitokat fegyverekkel együtt amíg megkeresem a klotyót.

Nem találom! &@#*. Végülis , ezért vanak a bokrok…

Dúva! Fekete Lovasok! Oké Aragorn, most legyél macho. Nálam van a kardom meg egy elemlámpa is. Rohand le őket!

„YAH! JAH! JESUIS DE FROMAGE, LE GRANDE,  GRANDE, FROMAGE! ET J’AIME LE POUISSANT FEMME!” Nem nagyon értem mit mondtam de remélem valami félelmeteset. De miért röhög Frodó?

A lovasok elmentek, elvittem Frodót az erdőbe. Sok vér volt a karján, adtam neki anyagot. Oh nem! Nem működik! Extra erős adag kell neki! De nekem nincs több!

Huh. Szerencsére a csajom épp erre lovagol. Nagyszerű talán azért keresett, hogy felpofozzon, amiért elfelejtettem az Évfordulonkat, megint...

Elviszi Frodót Völgyzugolyba. Nagyon bátor! Huhhh! Miközben ellovagolt, mi a hobbitokkal  felszálltunk az Imladrisba tartó buszra. Imádom ezt a busz rendszert.

3.nap

Az a Boromir nevű alak ledobta a kardomat a földre. Vissza raktam -sóhajok- Nem akarok király lenni. Üljek a seggemen egész nap…sóhaj. Hát igen nem vagyok olyan mint Szimba: -Nem tudom kivárni amíg király leszek- Adjatok egy okot!

Itt jön Arwen. O lala (idézet Arwen naplójából)

A hold kerek volt, és a levegő tele volt a légkörrel. Nagyon romantikus volt. Beleugrottam Aragorn karjaiba. Megcsókolt. Sóhaj. Romantika.

(Vissza Aragornhoz) Elmentünk. Én is.

4.nap

Hugo Weaving bulija. Akarom mondani Elrondé. Kimért italok.

Nem tetszik az amiről Boromir beszélt nekem.

Igen, gyakorlatilag én vagyok a királyod! Problémád van vele? He? Gyere ide és mond az arcomba! Oh, igen? A te anyád! Oké, csináld, csináld!

Frodó megható beszéde tartott csak vissza attól hogy tényleg verekedjek Borókával. Megható beszéd volt, gondolom…

Erődöztünk hogy kiderüljön ki lesz benne a szövetségben. Én benne vagyok, hát persze. Elég szupin nézek ki ezzel az Indiana Jones stílussal…az a tünde nem akarja beismerni hogy melegebb vagyok nála.Grr…

5.nap

Megpróbálom kitalálni, hogy melyik úton menjünk. Panaszkodom, hogy a Rohani út túl közel visz minket Vasudvardhoz. Gandalf egyetért velem. Hehh.

Ma láttam egy másik kamerát is. A sors arra kényszerít, hogy Frodót Elijahnak szólítsam…

6.nap

Gimli lelökte Legolast egy szikláról. Haha.

Boromir Isildur örököse helyett Isildur ökrének szólít. Nem, Boromir, nincsenek szarvaim! Huh? Látszik hogy anyád sokszor járt Mordorba annak ideén!

Mi? Te akarsz írányítani? Gondori fiú! Grrr!

Ezután én és Boromir legurultunk a dombon úgíy mint egy emberi hógolyó. Gimli elsett a szakállában, ezért ő is velünk gurult. Pippin pedig azért mert viccesnek találta…Szép lassan mindannyian úgy nézünk ki mint a hóemberek és még Gandalf is folyamatosan ordibál velünk.

Micsoda élet!

7.nap

A végén még egy lavinában halunk meg. Szép halál.

Megyünk Móriába, pedig szerintem csak fel kellene szállnunk a Mordori buszjátatra., de Gandalf nem figyel rám.

8.nap

Úgy látszik Gandalf nem tudja kinyitni az ajtót.

Olyan messze ülök Boromirtól, amennyire csak lehet.

Ép egy könyvet olvas aminek a címe: A monarchia megbaszhatja

Tudom, amikor király leszek, le kell majd számolnom vele…

Egy óriási tintahal megpróbálta megenni Frodót! Boromir és én megmentettük…

Várjunk csak, csak én tettem. Mória kapuja összedőlt. Remek, így legalább nem kell bezárnunk. Gimli csinált kalamárit. Nyamm.

Szeretem a tengeri kaját

9.nap

Csodálkozva kelünk át Mórián. Legolas megsiratta az eltörött tükrét. Azt mondtam neki hogy fogja be! Erre ő azt mondta hogy én fojam be!

Nem te fogd be! Fogd be! Fogd be! Fogd be fogd be fogdbe fogdbe fogdbefogdbefogdbefogdbe- Gandalf azt mondta fogjuk be. Befogtuk.

10.nap

Gimli rokonának a sírja. Szegény törpék, mind túladagolva.

Szeretem a kardom! Elkezdtem swingelni a félelmetes kardom körül. Hoppá! Lelöktem egy törp hullát a kútba! Uh! Ezt Pippin csinálta! Nem én, őszíntén! Orkok! Gyilkolok! Harcolok! Izzadok!

Átrohantunk egy nyálkás hídon, mivel egy Halhog üldöz minket, vagy ez egy Walrog? Nem tom.

Átkozott szerencsétlen Ian, hopsz Gandalf, Gandalf. Miatta nekem kell vezetnem ezt a szaros csapatot. Uhh! „gyerünk hobbitok, hagyjátok abba a bőgést!!” „Ajunk egy kis időt nekik” szólt Boromir. Belementem, de addig is megnézném a térképet. Megkértem Legolast hogy adja oda. Hát persze hogy a Ferrarijában hagyta! Nagyszerű! Most hogy vezessem őket?

Végülis felszálltunk a Lórieni járatra.

11.nap

Uh oh. Galadriel az anyósom anyja. Megbámult. NEM. Fókuszálj, kókuszálj...AH. Szédülök ezektől a tünde-csiga-lépcsőktől.

Azt hiszem hogy túlzottan bír engem, de közbe beledöglök az unalomba.

Hát akkor éneklek : „Nacho, nacho meeeen. I want to be a nacho men…”

Gimli felvilágosít hogy macho nem nacho, uppsz!

Asszem Boromirnak ugyanolyan zsíros a haja mint nekem.

Nagyon unatkozom, megkértem hogy sakkozunk.Ez bolond. Úgy értette hogy fürödjünk együtt!, háááát, megtörtént.

Hirtelen arra érzek vágyat, hogy Legolast Orlandónak, magamat pedig Viggonak szólítsam. Fura.

Látja valaki azt a kamerát ott??? Valaki??? Mi folyik itt emberek??? Valaki akit Peter Jacksonnak hívnak azt mondja hogy mozogjak a helyszínen. Ez iszonyúan furcsa.

12.nap

Legolas flörtölt a „nagyimmal”. De Galadriel eközben megpróbál engem is felszedni.

Ez ocsmány. Legolas le faszozott engem!

Kicsivel később

Kenuzunk a folyón. Kajakozni akartam, de neeeem, kenukkal kell mennünk…

13.nap

Megálltunk a parton. Mostantól gyalogolnunk kell. Látjátok már miért utálom a kenukat?

Oh, viszek magammal anyagot.

„Uruguay közeledik felénk” Legolas szerint. Az Uruk-hai te hülye. Azt hiszi Uruguay.

Kösd ki a hajódat, szép fiú!

5 percel később

Boromir és Frodó eltűnt. Meg kel keresnünk őket.

Legolas szerint nem, mivel nem lenne jó félbeszakítani valamit…

Elmondtam neki hogy ez egy ocsmány ötlet.

Megtámadtak az Uruguayok, úgy értem Uruk-haiok!(Hülye Orlando, akarom mondani Legolas!)

Megtámadtuk a jelmezbe bújt embereket, hopsz, úgy értem Uruk-haiokat. Le venné valaki rólam a kamerát?!

Hé! Az az Uruk-hai megpróbálja kinyiffantani Boromirt!

Beszóltma neki: JE SUIS DE FROMAGE!!! GRANDE GRANDE FROMAGE!!”

Jeeee! Levágtam a fejét! Hu húúúúúúúúú!

Boróka és én dumcsiztunk mielőtt meghalt volna. Bocsit kértünk az összes anyás viccért, és beismerte  hogy a monarchia nem is olyan rossz.

Megígértem neki hogy király leszek. Szipp. Ez nagyon megérintett…

Gimli és Legolas megkeresett, hogy válaszokat kapjanak.

Elvesztettük Frodót és Samut, meg Trufát és Pippint. Elismerem. Nem tom hol vannak! Most használhatom a mobilom. Szeretem a mobilom, zöld színű. De nem tok menőzni vele, mert itt senki nem tudja mi az a mobil.

Elhatároztam hogy Pippint és Trufát követjük „ Gyerünk emberek!” mondtam „ Meg tudjuk csinálni! Énekeljetek velem! I BELIVE I CAN FLY…”

Gimli és Legolas furán néztek rám. Köszönhetően a buzdító beszédemnek…